TEMAT: Kawały - Dowcipy

Kawały - Dowcipy 09 Gru 2013 10:39 #208884

  • markussch01
  • markussch01's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 1217
  • Otrzymane dziękuję: 1267
Aby zimę łatwiej przetrwać,gram humoru sie przyda :)

Trzy życzenia

Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę oliwna.
Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im po jednym życzeniu.
Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:
-- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk,
bez problemów o nic.
Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
-- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją
osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
-- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.

Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.

Zdradzony mąż

Córka woła do matki gotującej obiad;
-mamo,mamo tata chce wyskoczyć przez okno
Na to matka-a to idiota ja mu rogi przyprawiłam a nie skrzydła...


Blondynka w sądzie

Rozprawa w sądzie. Sędzia pyta roztrzęsioną blondynkę

- Co pani robiła w nocy z jedenastego na dwunastego lipca?
- Z jedenastego na którego?

za humor.nf.pl

Pozdrawiam Markus
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, piku, waldek727, Ela, Kasia1980, ewakatarzyna


Zielone okna z estimeble.pl

Kawały - Dowcipy 11 Gru 2013 19:12 #209148

  • Ela
  • Ela's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 449
  • Otrzymane dziękuję: 244
:rotfl1: O blondynce najlepszy :happy4: :happy4:
Temat został zablokowany.

Kawały - Dowcipy 28 Sty 2014 09:16 #219135

  • markussch01
  • markussch01's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 1217
  • Otrzymane dziękuję: 1267
Idzie lasem czerwony kapturek, zza drzewa wyskakuje wilk:
-mam cię! teraz pocałuję cię tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
-ta, chyba w koszyczek
__________________
Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na herbatniki i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę.
Polak nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski - mówi i dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA
_____________
- Pani syn ciągle ściąga na klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta...... :)

Pozdrawiam Markus
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Krecik stary, Adrian, agabeata, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 16 Maj 2014 14:44 #259974

  • markussch01
  • markussch01's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 1217
  • Otrzymane dziękuję: 1267
Temat został zablokowany.

Kawały - Dowcipy 17 Maj 2014 09:36 #260349

  • Monika-Sz
  • Monika-Sz's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 4363
  • Otrzymane dziękuję: 2490
Polacy promem kosmicznym wylądowali na Marsie.
Już mają otwierać wyłaz, a tu zza skały wyskakują marsjanie.. bzyt.bzyt- zaspawali Polakom wyjście. 10min roboty, Polacy się uwolnili i spuścili łomot marsjanom..
Minęło trochę czasu- wylądowali Rosjanie.. Sytuacja sie powtarza.. Juz mają wysiadać a marsjanie zaspawali wyjście.. Po długim męczeniu Rosjanie wysiedli a marsjanie czekają.. W końcu rozczarowani mówią- to nie ma cie żadnych prezentów dla nas..? Polacy jak przylecieli to przywieźli i wszyscy dostali! Wpier..l to się nazywało, czy jakoś tak.. :whistle:

****

Kobieta kupiła szafę, ale co przejedzie tramwaj, to drzwi sie otwierają. Wezwała fachowca- ten ogląda zawiasy, coś reguluje, w końcu postanowił sprawdzić od środka, w czym tkwi problem.. Siedzi w szafie, gdy do domu wrócił Mąż. Otwiera szafę i konsternacja.. w Końcu fachowiec niepewnym głosem mówi- pan nie uwierzy, ale na tramwaj czekam ;)
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Jo37, MagdaH

Kawały - Dowcipy 11 Sie 2014 00:05 #290733

  • Malkar
  • Malkar's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 871
  • Otrzymane dziękuję: 953
Kilka zdumiewających - wg statystyków, faktów o nas:
Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa 3-krotnej długości kciuka.
Kość udowa jest tak twarda jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać równowagę jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst!!!
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...
Pan Bóg, gdy świat stworzył, najpierw se na uciechę ogródek założył.
Pozdrowienia dla wszystkich. Małgorzata

A u mnie w ogrodzie
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Bozi, Biotit, CHI, agabeata, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 16 Paź 2014 22:30 #306461

  • olibabka
  • olibabka's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Więc w takiej ciszy ukryty ja - ja liść
  • Posty: 4351
  • Otrzymane dziękuję: 2948
:rotfl1:
Żona programisty mówi:
- Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup dziesięć
...
- Dzień dobry, są jajka?
- Są
- To poproszę dziesięć parówek.
pozdrawiam serdecznie, Marysia :)

[...]kielich światła nachylony wśród roślin
Odsłania w każdej z nich jakieś przedtem nie znane dno[...]
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Bozi, badzia, wpoldo5tak

Kawały - Dowcipy 18 Paź 2014 07:36 #306724

  • markussch01
  • markussch01's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 1217
  • Otrzymane dziękuję: 1267
Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Pozdrawiam Markus
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, babaewa, Bozi, badzia, CHI, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 16 Wrz 2015 17:18 #402260

  • Forumowa Żabula
  • Forumowa Żabula's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 8496
  • Otrzymane dziękuję: 3326
Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy.
Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić
hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową.
Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem.
Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka
basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było
do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić mówi dyrektor
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcz dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł. - stwierdza dyrektor
- Zgadza się.
- Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.
Tutaj mnie znajdziesz: www.facebook.com/krystyna.fraczak.96

Pozdrawiam. Krystyna.
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): olibabka, robchem, babaewa, Bozi, MagdaH, badzia, CHI, agabeata, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 08 Paź 2015 23:40 #406639

  • Roma
  • Roma's Avatar
Nie pamiętam kiedy się tak uśmiałam jak po przeczytaniu tego tekstu.Piopłakałam się ze śmiechu.

Prokurator wezwał na świadka staruszkę i zadał jej jedno pytanie. Odpowiedź go zszokowała!
- Pani Nowakowska, zna mnie pani? - spytał.
- Oczywiście! Znam pana, od kiedy był pan dzieckiem i szczerze mówiąc, jestem zawiedziona, co z pana wyrosło. Kłamie pan, zdradza żonę, manipuluje pan ludźmi i obgaduje ich za plecami. Myśli pan, że jest taka grubą rybą, a tak naprawdę jest pan tylko płotką. Krótko mówiąc: tak, znam pana.

Prokuratora aż zamurowało. Nie wiedząc, co ma teraz zrobić, wskazał na adwokata i spytał:
- A czy zna pani tego człowieka?
- Oczywiście, znam pana Szymańskiego od kiedy był brzdącem. Jest leniwy, zajadły i ma problem z alkoholem. Jego kancelaria ma fatalną reputację. No i nie zapominajmy, że zdradził partnerkę z trzema różnymi kobietami - w tym z pańską żoną! Tak, znam go dobrze.

Adwokat był cały czerwony na twarzy, wyglądał, jakby zaraz miał dostać zawału. Sędzia poprosił obu mężczyzn do siebie. Kiedy podeszli, nachylił się i wyszeptał:
- Jeśli któryś z was spyta ją, czy mnie zna, to przysięgam, że skażę was na dożywocie!
Temat został zablokowany.

Kawały - Dowcipy 24 Lis 2015 20:19 #415246

  • Roma
  • Roma's Avatar
- puk puk
- kto tam?
- ABW
- nie wierzę
- ale my właśnie w tej sprawie
:P
Temat został zablokowany.

Kawały - Dowcipy 24 Lis 2015 22:26 #415287

  • Monika-Sz
  • Monika-Sz's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 4363
  • Otrzymane dziękuję: 2490
Minister rolnictwa i jego doradcy rozmyślają, co posadzić na polach nieopodal Czarnobyla..
Hmmm- trawa?
Nieeee, krowy się potrują..
Może ziemniaki na paszę- nieee, świń szkoda.
Ooo! Posadźmy tytoń, a na paczce papierosów napiszemy "minister zdrowia ostrzega po raz ostatni".. ;)
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Roma, magdala, Bozi, badzia, CHI, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 03 Gru 2015 04:13 #416762

  • Forumowa Żabula
  • Forumowa Żabula's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 8496
  • Otrzymane dziękuję: 3326
-Wiesz czemu choinka nie jest głodna?
-Bo jodła.
Tutaj mnie znajdziesz: www.facebook.com/krystyna.fraczak.96

Pozdrawiam. Krystyna.
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): olibabka, robchem, Roma, badzia, wpoldo5tak, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 26 Lut 2016 21:43 #438963

  • robchem
  • robchem's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 345
  • Otrzymane dziękuję: 404
:happy4: Rozmawiają ze sobą dwie kobiety.
Niedaleko nich pojawia się przystojny mężczyzna.
Jedna mówi do drugiej, zobacz ale ciacho.
Druga mówi, ale na palcu ma simloka.
Co ty mówisz, przecież simloki się zdejmuje :lol:
Pozdrawiam serdecznie Robert
Ostatnio zmieniany: 26 Lut 2016 21:46 przez robchem.
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): Roma, Bozi, Marysia80, agabeata

Kawały - Dowcipy 02 Maj 2016 19:37 #464141

  • Matt52
  • Matt52's Avatar
  • Offline
  • Fresh Boarder
  • Posty: 1
  • Otrzymane dziękuję: 2
czesc :) ja na powitanie mam bardzo krótki ale fajny dowcip.. no ok niektórzy mogą to uznać za suchara :)

Co mówi ogrodnik do ogrodnika?
- Przesadziłeś.
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): robchem, Bozi

Kawały - Dowcipy 14 Lip 2016 18:12 #490133

  • robchem
  • robchem's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 345
  • Otrzymane dziękuję: 404
Dwóch kolesi przechodzi koło sejmu
i słyszą,
STO LAT!!!STO LAT!!!
O...chyba ktoś ma urodziny
mówi pierwszy,
Nie.... mówi drugi,
ustalają wiek emerytalny
Pozdrawiam serdecznie Robert
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): Forumowa Żabula, Bozi, kurjan, badzia, Biotit, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 04 Paź 2016 10:06 #504433

  • kurjan
  • kurjan's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 958
  • Otrzymane dziękuję: 1428
" KAWA CZY FILIŻANKA?"

"Kilku absolwentów prestiżowej uczelni, którzy zrobili błyskotliwą karierę, odwiedziło swojego starego profesora. Oczywiście, w oczekiwaniu na kawę, rozpoczęła się dyskusja o pracy. Młodzi ludzie narzekali na problemy życiowe i piętrzące się trudności.
Profesor przyniósł kawę w dzbanku oraz tacę, na której stały przeróżne filiżanki i kubki – porcelanowe, szklane, fajansowe, plastikowe, kryształowe. Zwyczajne i bardzo drogie, wyszukane, wyszczerbione i takie, które na pewno kosztowały fortunę.
Kiedy goście wybrali sobie filiżankę, profesor powiedział:
- Jak pewnie zauważyliście, wszystkie drogie i piękne filiżanki zostały przez was zagospodarowane. Nikt z was nie wybrał zwykłego taniego kubka. Życzenie posiadania jedynie tego, co najlepsze jest źródłem wszystkich waszych problemów. Powinniście zrozumieć, że naczynie samo w sobie nie czyni kawy lepszej. Niekiedy jest ono po prostu droższe, a niekiedy nawet ukrywa to, co z niego pijemy. Przecież mieliście ochotę na kawę – nie na filiżankę. Jednak świadomie wybraliście najznakomitsze filiżanki. A potem jeszcze zerkaliście ukradkiem kto wziął jaką. Kochani, życie – to kawa. A praca, pieniądze, stanowisko, status – to filiżanki. To są jedynie naczynia, w których przechowujecie Życie. Posiadane naczynie nie określa i nie zmienia jakości samego Życia.
Czasami koncentrując się na filiżance, przestajemy rozkoszować się smakiem kawy. Pijcie z przyjemnością swoją kawę, doceńcie jej smak! Najbardziej szczęśliwi ludzie nie posiadają wszystkiego co najlepsze. Oni jedynie wydobywają wszystko, co najlepsze, z tego, co posiadają".

Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): Hiacynta, Amlos, MagdaH, kroplik, badzia, Gosia352, CHI, Marianna, ewakatarzyna

Kawały - Dowcipy 05 Paź 2016 20:46 #504722

  • Amlos
  • Amlos's Avatar
  • Offline
  • Platinum Boarder
  • Posty: 12591
  • Otrzymane dziękuję: 7546
Znalezione w sieci... :rotfl1: :devil1:


Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał.

/ kawaly.tja.pl/dowcip,zmarl-znany-kardiolog-i-urzadzono-mu /
Pozdrawiam
Ania
Temat został zablokowany.
Za tę wiadomość podziękował(a): babaewa, Gosia352, pszczelarz5, CHI, kokolidek, tobimc, ewakatarzyna


Zielone okna z estimeble.pl

Wygenerowano w 0.317 sekundy
Zasilane przez: Kunena Forum